逝水年華

今年的最後一天了。

長大之後，第一次感到無比的想家。十五歲剛剛被外放住宿念高中，那時覺得這是一種恩賜，我有零用錢，沒有跟父母親住在一起，我可以決定今晚要吃什麼，但是我也必須要自己洗內褲(遙想當年LISA會用熨斗幫我把內褲都燙平，公主般的待遇不復啊)。今年二十五歲，經歷過外放台中市三年、台北市五年，加上自己的吉普賽生活從十九歲開始走跳世界，現在我走到哪裡都想家。

好像好玩的已經玩完了，當然還有很多事情還沒有玩夠/過，但我今年年底所有的耐心、精氣、心思全部被工作吞食去了。我愛這份工作，很大的原因是我有一個番癲識才的老闆，加上這工作給我的機動性，我很開心自己完全投入這個職位。但是我也沒有心思去想我的博士學位，當工作的ㄧ切細節都是快速發生，臨場反應跟立即應對，我有困難把自己投回那個需要慢慢磨的研究計畫，再說，大家都說我念的博士學位很酷，其實不然，因為我一開始也覺得超酷，但當我往下挖，往內往外挖，才知道我把自己丟到一個很深的學海，然後自己只會游抬頭蛙。

我連出門去交際都懶，我的朋友們也到了一定的歲數，一半的人因為工作或生活佔掉太多力氣，所以也不會去交際了；另一半的人則是因為不得志，反而對生活感到生厭無趣。哪一種比較悲哀？我也說不出來。我雖然有抱怨，但是我想今年的成績單是不錯的。我念完一個碩士學位，我把以前壞老闆電慘，我開始跟對的人工作，我很傻的開始念博士學位。以前小時後，被五萬個老師家人們說教，總是說，讀書好、快去念最好的學校、念到沒有學位可以念為止。我身為叛逆期的少女一是驕傲，妳們都沒念到我念的好學校憑什麼跟我說教？另一是家人們從來沒有給我一個滿意的解釋，為什麼我要念這麼多書考這麼多試？現下我懂了，當然還是靠自己摸索出來的，我以後生女兒也要給她念很多書，外加學很多語言，但是我會讓她知道，讀那麼多死書到底是為什麼？上學的真諦到底在那裡？這樣她就不會在明星女高校一直翹課去看電影，上大學時一心等放假出國去流浪，真的到國外念書時卻開始搞做生意。

我想生到怪女兒是一種意外吧。我可能自我感覺過度良好，使我一心想在未來也搞一個我自己的小人版，當然，遵循我母親的家族慣例，含納相異的文化與族群，與希特勒相反，我要混最遠的血統，單一性是我這輩子最討東西，boring。二十五歲是一個奇怪的年紀，好像有點老了但卻還是年輕，我不能再隨便不負責任(雖然我一直都是負責任模範生)，但我已經感受到年紀的重力，它把我拉向一個更踏實的核心，該玩得差不多都玩了，能搞砸的也都搞砸過了，我與生俱來的第一名優越感跟得失心讓我步上今天的位置，我早知道我已經不在活在安全網裡面，很多時候我努力付出，不會修成正果，人生常常是很大的玩笑，有時還會讓我笑不出來。但是哭一哭，我還有打不死的樂觀精神，雖然是唱戲般的叫苦連天，但我其實只是想要跟人撒嬌。這是一輩子不能戒除的惡習，我好喜歡當一個drama queen，born a drama queen。

我沒什麼感謝辭或是大願望，我只希望我有一點好運，我付出的會有回收，這樣下一年，才可以開始揮霍，揮霍金錢、揮霍情感、揮霍人生。